Radu Lautrec

Nunca fuimos aquello que quisimos ser

soñamos todos los días para que llegara el día

para amarnos y ser libres

pero los días llenos de aire y de verano se terminaron

Hace un tiempo pensé en realizarme un tatuaje y pensé que me encantaría tener un zorro en mi piel y más después de ver el artede un tatuador que le da un toque distinto a los animales que crea, son como personajes de alguna historia y llevan en sus patas o esalpa algún artilugio curioso, un ramen, un sushi, una cafetera, etc.

Entonces pensé el porué de mi decisión y bien, la primera vez que sentí atracción por este animal fue en un juego de DVD de Tierra de Osos, esa pelicula que me dejó impactadx, que me hizo replantearme la relación de los humanos con los animales y sobre todo con la muerte de ellos y de nosotros, de los aprendizajes, de la perdida, del duelo…

En este juego de preguntas te otorgaban un totem y el mío fue el zorro, sabio, astuto…

Más tarde, en una de las epocas más dificiles de mi corta vida leí “El Principito” y me quedó presente la enseñanza del Zorro, que hablaba de las relaciones y yo en aquel etonces pensé que solo hablaba de las relaciones de pareja.

Mucho tiempo después entendí que se refería a todas las relaciones con todas las personas que queremos y que es importante tener la responsabilidad afectiva para cuidarlas y amrlas como se merecen.

Si yo soy ese zorro que se representa en el tatuaje, soy uno qe ha aprendido la importancia de cuidar cada vinculo y entender que es efimero y que es valioso, valiosisimo, ando por ahí, con mis aprendizajes, sabiendo que mi vida es corta, impredecible…

Cómo podríamos decir que no hay violencia en el llanto si cuando sucede se enrojecen los ojos, se pierde el blanco y se llena de grietas rojas, quema la cara se cierra la garganta y cae el agua hirbiendo

Duele

y duele mucho llorar

Si no tuvieran mis ojos la facultad de ver los colores del mundo diría que lo que sale de ellos es sangre

diría que es igual de espeso

y si no suspiera yo de ciencia diría que salen de una grieta sangrante de mi pecho, de mi garganta, de mi mente

Dule y duele mucho

Posterior a eso queda la cara hinchada

si no fuera yo consciente de como se hacen los hematomas y los cichones diría que me han golpeado la cara, hasta dejarme deforme

¿Será que así queda el alma y así se manifiesta a quién comete la falta?

¿Será que así se manifiesta y nos reclama cuando nos vemos en el espejo?

¿Será que el alma existe?

Me da tristeza pensar en ti

Pensar en tus ilusiones, en tu felicidad

en tu carita bañada de luz

en la felicidad que se asomó detrás de toda esa oscuridad de tu verdadera naturaleza

Pude ver un atisbo de ti, detrás de todas tus máscaras

Pude ver un poquito de ti

Me mata pensar en como te perdiste por el dinero

Te pienso como el bosque arrasado por la industria

te pienso

a veces y prefiero no hacerlo

he avanzado

pero a veces me lamo las heridas

me aferré a tus espinas creyendo que agun día se limaran y se hicieran blandas

Podríamos decir que internet es un espacio en el que uno existe y vive experiencias que se nos decomisan en la realidad actual, el exterior se ha vuelto hostil y empeora de manera gradual pero está este oasis, éste oasis brillante y lleno de colores, de sabiduría y entreteniemiento, el espacio en donde convergen mentes e ideas.

Claro, como siempre imperfecto, controlado y hostil, salirse de la senda es muy fácil pero uno puede andar por ahí haciendose el loco.

Fue aquí, justo aquí que construí una realidad erótica, que se inspiró en el cine y se forjó con él. Tal vez idealicé demasiado todo, no lo sé pero ha vuelto entretenida la experiencia, en sí la vida se ve más entretenida con fantasía.

Un pilar de la idealización y de la erótica fue “Malena” de Guissepe Tornatore, película que descubrí en la extinta cuenta de cine erótico de tumblr, no había censura, me parecía rara y la ignoré por un tiempo, después por recomendación la vi.

Así que entonces amé la idealización de Renato porque encontré un parecido a la manera en la que yo idealizo y amé también la belleza femenina, belleza que encontré también en mí y supe el efecto que podía provocar en los hombres fue una manera de crecer mi ego.

Mi cuarto se convirtió en la escenografía de mis conferencias y clases en línea, solía ser la guarida que solo yo y unas cuantas personas más conocían, era un lugar descuidado al que solo llegaba a dormir y hacer cosas de rutina elementales, no sé si las cortinas combinaban, no sé si quiera si funcionaba como una recamara de manual, bien hecha y acogedora, no sé, yo ignoraba lo que había a mi alrededor.

Recuerdo los colores anteriores antes de ésta época tan extraña y recuerdo que hubo un momento en el que decidí que me abrumaban, me sofocaban en el que me dí cuenta que había dentro de mi recamara, demasiadas cosas, me dí cuenta porque estuve dentro, demasiado tiempo, demasiado.

Podría decir que hice un vinculo con cada cosa, me acostumbré a ver cómo pasaba el tiempo y la luz, cómo se acomodaba en un sitio diferente cuando cambiaron las estaciones y entonces, empecé a organizarlo todo para un breve espacio en el tiempo, el tiempo que me quedara en la tierra.

Empecé a ver mi casa como una cosa tan efímera como yo porque entonces noté su leve deterioro como si me diera cuenta del movimiento de una planta o de un árbol y me pregunté sí ella me veía a mí, si se daba cuenta que ya estaba más tiempo con ella.

Y entonces empecé a acicalarla a pintar y resanar, a limpiar y se convirtió en un lugar hermoso y más que nada hermoso para mí cámara fotográfica.

Pero un día, en mi habitación, ocurrió una tormenta, armoniosa, fogosa, violenta…

Entraste tú, de alguna forma te veías fuera de lugar, parecías más grande que todo lo que había dentro y parecías romper con todo aquello que había acomodado y que había encontrado su lugar después de esos años de incertidumbre me pareció divertido el desorden que hacías con cada pequeña acción, pues antes de ti solo perseguía mi propio desorden y mientras veía cómo tomabas algún objeto de mi repisa y preguntabas el origen me preguntab yo si tu te imaginarías si quiera cuánto tiempo tuvo que pasar para que pudiera yo notar lo que tenía y pudiera acomodarlo exactamente donde tu lo estabas tomando.

Me preguntaba si pensabas si quiera cuánto tuvo que pasar para encontrar un orden fuera de mí en mi propia recamara, que me arropó cuando tuve miedo, que fue una matriz para mí cuando el mundo se venía abajo, que en ella recargué mi identidad cuando solo me veían los ojos del internet y solo sobre ella se podía saber quién fui, en donde estuve…

Mientras te vestías yo admiraba mi querido espacio, al tiempo que contaba cuánto tardabas en ponerte cada prenda, como si te armaras de a poco, como si taparas lo que fuiste con la piel desnuda, para así al fin enfrentar el mundo urbano.

Mientras te ponías el calcetín bajaste la velocidad y también admiraste el lugar como si no quisieras que se desvaneciera el hechizo que se había formado dentro.

Pronto se quedará vacío de nuevo, volveré a admirar sus paredes en soledad y yo se que algún día se quedará vacío de mí.

No sé si pueda decir que he vivido tantos veranos cómo para precisamente hablar de un siempre pero sí puedo decir que el sentimiento que prebalece en éste par de meses se parece al gris de sus días que lloro igual que el cielo en los días de lluvia.

Siempre sentí soledad y el encierro y cuando no nos permitían jugar y mojarnos en el jardín siempre estaba la televisión, años después, caminamos en la tierra mojada del panteón para despedirnos de él, de ella, para sentir el paso lento del tiempo en el proceso de luto.

Llegaban estos meses y huía de casa para estar bajo los brazos de la persona que más daño me ha hecho, correteabamos bajo la lluvia y dejabamos que se llevara nuestra inocencia hasta que se arrancó de mis brazos y quedé a medio morir, escuchaba la tele y la lluvia pero en mi interior parecía no existir ya nada que me mantuviera viva. Una tarde de esas llovió mientras el sol estaba fuera y pensé que ya había fallecido, no sé cómo me levanté a mirar el cielo, mis padres se maravillaban.

Hoy bajó corriendo a meter la ropa, descalza y pienso, sobreviví a mí misma.

Pienso entonces en las canciones que escuchaba, que rozaban mi alma que le daban un poco de calidez que eran para esa persona.

Hoy las comparto con alguien más, comparto en cada nota lo que fui, lo que casi me mata, lo que me mantuvo a salvo y esa transformación lenta.

Estoy viva, estoy a salvo.

No sé por cuanto tiempo sea pero hoy es infinito

Hoy lloro por el dolor que tuve, por todo lo que sufrí, por todo lo que acepté y permití

Hoy estoy aquí, en otro mitad de julio, riendo, llorando, sabiendo que no soy eterna, que nada es eterno pero viviendo

Que agridulce saber esto, qué agridulce seguir viviendo

Quisiera saber cómo sobreviví a todo eso

quisiera saber cómo sobreviví a mi propio homicida

a mí

cómo sobreviví a mí

Hoy doy a manos llenas y limpio las lágrimas de los que van a mí a pedir ayuda pero,¿quién estuvo ahí para mí cuando me estaba fragmentando?

¿Quién se dió cuenta si yo misma me ahogaba en las palabras que no hablaba?

Hoy hablo y digo, lloro, escucho, me escucho

pero pienso si todo esto será solo un sueño, pienso si será un sueño de la agonía al morir

¿Será éste un sueño, una visión de lo que me perdí al morir?